ur4a

lol

2007-09-26T08:50:00Z

Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Один день из жизни EMO

2007-04-26T16:28:58Z

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the !

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул. и т.д.

Изощренное самоубийство

2007-03-24T16:56:16Z

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Мила просто зажигает!!!

2007-01-26T23:23:34Z

http://www.youtube.com/watch?v=6sgl2CKml7U

http://www.youtube.com/watch?v=nrrHV3NlreM&eurl=

Байанчики... разбираем на ориджины. (Омар Хайям отдыхает)

2007-01-12T22:24:17Z

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности — они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.

Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

....и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!

Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»

С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.

После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.

Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Быстрее, глубже, нежнее.

А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.

Мед — это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.

Человек-это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Новый герб Молдовы — грабли.

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!

Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Человечишко — это звучит горденько.

Реальность существует только в нашем воображении.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Каждой тваре — по двойке! (школьн.)

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)

Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей.

Не пойман — не олигарх.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В здоровом теле — здоровый зад.

Пуля — дура, штык — идиот!

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!!

Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.

Я стар, я очень стар, я суперстар.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Если (не)долго мучаться, кто-нибудь получится

«Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

На безбабье и кукла — баба.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.

Совпадения поражают

2007-01-12T21:57:10Z

И правда, как это объяснить???

Интересные факты об известных личностях
Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…

Вот еще:

1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.

Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.

Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.

Экзибит рулит :D

2007-01-12T21:26:18Z

Санки на прокачку

http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html?comment=11&replyto=11

Базар о сексе. Мега!

http://yanazino.narod.ru/video12.html

Антитабачная кампания (по-моему они сошли там с ума!!!)

2007-01-10T18:01:30Z

На приеме у гинеколога...

2007-01-08T13:56:45Z

На приеме у гинеколога...

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Инвестиции в мужчину. Краткие рекомендации для женщин

2007-01-08T13:38:01Z

Инвестиции в мужчину. Краткие рекомендации для женщин )

1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя
важнейшими характеристиками:
- надежность;
- доходность;
- ликвидность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень
сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем
инвестиционном портфеле.

II. Основные характеристики мужчин – инвестиционных инструментов.

1. Мужчины с фиксированной доходностью.

А) Мужчина бескупонная облигация.
Данный тип мужчины предполагает выплату накопленного инвестиционного
дохода в конце срока. От него, как правило, остается квартира,
наследство, выгодный брачный контракт.

Плюсы инвестиций - фиксированная доходность и возможность сразу же
избавиться от мужчины после получения от него инвестиционного дохода.

Минусы инвестиций. Полученный инвестиционный доход может быть быстро
"проеден", что потребует срочных инвестиций в других мужчин.

Б) Мужчина купонная облигация.
Данный тип мужчины обеспечивает получение регулярных купонных выплат до
момента своего полного погашения на покупку бытовой техники, шубы,
машины, квартиры, дачи...

Плюсы инвестиций - регулярность выплат.

Минусы – низкая степень доходности по купонам

И вообще, вложения в один финансовый инструмент обладают более высоким
риском по сравнению с диверсифицированным портфелем.

Для хеджирования можно использовать финансовые инструменты с различными
сроками погашения (maturity), а также валютные финансовые инструменты.

Инвестиции в женщин. Краткие рекомендации для мужчин

2007-01-08T13:35:42Z

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий. На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.

Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и
т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.

Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно. Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно. Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку. Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли. Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете. Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

ur4a @ 2006-12-29T13:37:00

2006-12-29T10:42:17Z

ur4a @ 2006-12-19T22:33:00

2006-12-19T19:36:27Z

Реклама пельменей :D

2006-12-15T20:11:22Z

http://ziza.ru/2006/12/15/pelmeni.html

Еще раз о женской логике (читать до конца)

2006-11-27T20:15:26Z

>> Еще раз о женской логике. Мужики! Вот мы толкуем о <женской логике>.
>> Давайте не будем. Нет ее - женской логики. Есть только красивая фраза,
>> термин если угодно. Красивую легенду о своем загадочном мышлении
>> придумали
>> женщины. Дурят они нашего брата. В своих действиях они руководствуются
>> только трезвым расчетом и эмоциями. А непостижимость <женской логики>
>> легко укладывается в тезис о единстве и борьбе в коктейле этих движущих
>> сил. Ниже я подписываюсь под каждым словом. А сейчас попробую доказать
>> сказанное. Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные
>> отношения уже лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности
>> прошли еще в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас
>> в
>> пустой квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие
>> физического влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно
>> назвать доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам,
>> интересуясь точкой зрения противоположного пола. Машка приняла меня на
>> кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало.
>> Стол был полон заготовок для салатов. Пока я принюхивался, Машка носилась
>> от плиты к холодильнику и тарахтела о своих делах. Оказывается, что через
>> полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней
>> любовника. Машка собиралась на выходные к нему на дачу и по этому поводу
>> целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее,
>> чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели.
>> Пока я пытался украсть что-нибудь съестное, Машка отпихивала меня от
>> сковородок и с гордостью рассказывала как ей удалось избавиться от
>> мужниной опеки на все выходные. Мужа она нейтрализовала самым варварским
>> способом. Дело в том, что когда-то Машка поддавшись общему психозу,
>> купила
>> за городом курятник с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги
>> всего
>> несколько раз осчастливили поместье своим появлением. И это были
>> вынужденные поездки, вызванные коллективными жалобами соседей.
>> Необработанный Машкин <огород> превратился в инкубатор для всяческих
>> вредителей пожирающих соседские посевы. Муж ненавидел дачу и связанные с
>> ней проблемы. Его мечтой было залить все бетоном, оставив маленькую
>> полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа к хозяйственным работам,
>> Машка пару недель его ненавязчиво обрабатывала на предмет ремонта <дома>.
>> Сопротивляться Машке все равно, что плевать против ураганного ветра и
>> мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и уехать в пятницу с
>> сыном на дачу. Там они должны были дождаться заказанную Машкой машину с
>> досками, разгрузить их и перетащить подальше от дождя и вороватых
>> взглядов
>> соседей под навес. Затем, организовав круглосуточную вахту денно и нощно
>> охранять до прибытия в понедельник бригады строителей. Таким образом,
>> Машка выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась
>> провести с очередным, но на этот раз <очень любимым человеком>. Машка не
>> была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта на корабле.
>> Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану досок и
>> припрется с сыном в город. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая
>> подруга Леночка. Надо заметить, что муж ее терпеть не может. Леночка
>> очень
>> предана Машке и постоянно <стучит> на мужа. Причем делает она это так
>> виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости.
>> Что-то вроде: <Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда
>> ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине
>> какую то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...>. Ясное
>> дело, что <Олежек> противился такой компании и даже пытался отказаться от
>> поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые
>> сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя
>> плевать, то ее сынок, кровиночка, от мужниной дури страдать не должен.
>> Леночка получила арендованный Машкой у приятелей мобильный телефон и
>> прошла краткие курсы пользователя. Телефон должен быть выключенным, чтобы
>> не вызывать звонками подозрения у мужа. А в оговоренное время Леночка
>> должна была выходить на связь из кустов или сортира, избегая любопытных
>> ушей и глаз. Была разработана целая система кодовых фраз, на случай, если
>> <кто-то услышит>. А в случае, если муж надумает вернуться раньше
>> задуманного, Леночка должна была оповестить Машку немедленно, чтобы
>> любовник отвез ее домой. Леночка была польщена доверием и чувствовала
>> себя
>> как минимум радисткой в ставке Гитлера. Сама же Машка в это время как -
>> бы
>> находится у страдающей острым приступом гипертонии тетушки. О том, что у
>> нее гипертонический криз тетка узнала от Машки. Задача старушки была
>> отвечать на все звонки, что Машенька, только, что была, но вышла в
>> аптеку.
>> На случай ночного звонка был предусмотрен вариант <...пошла провожать
>> скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать не надо, после укола
>> значительно легче...>. На слабые возражения пожилой женщины, что она не
>> может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел: в магазин сходить,
>> лекарства купить, для котика покушать..., Машка слетала в магазин и
>> аптеку, так что тетушка была затарена как пароход перед рейсом. К
>> моменту,
>> когда Машка осыпанная поцелуями уходила от любимой тетушки, там уже
>> собралась стайка теткиных подруг. Старушки сидели на кухне и перебирали
>> привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили
>> свою пенсию, даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду и попивая
>> Машкин коньяк обливались горючими слезами по-хорошему завидуя тетке. А
>> старый мордастый <котик> сидел у кормушки и задумчиво нюхал <Кити Кэт>.
>> По
>> его мнению, все что не пахло подтухшей салакой было несъедобно. До этого
>> момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот что-то
>> хрустнуло в качелях, и наверх взлетели эмоции. Я уже собирался уходить,
>> когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка.
>> Она
>> передала контрольную фразу: <У нас все хорошо> и отключилась. Машка
>> просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые
>> гланды и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и
>> начала мыть посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. <У нас все
>> хорошо> - почти по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно
>> принялась тереть тарелку: - Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо! Тарелка уже
>> блестела, но Машка продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и
>> гневом: - С-с-с-ука...,- вдруг зашипела она, - у нее ВСЕ хорошо...с моим
>> мужем... им хорошо! Тарелка выскользнула из рук и раскололась о пол.
>> Глаза
>> Машки заблестели слезами: - Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь
>> целый
>> день стою раком у плиты..., МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ
>> подругой... и у них ВСЕ хорошо!

Умение вести переговоры :)

2006-11-27T20:06:10Z

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь?
Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм...
Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат
мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне
смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит?
Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать,
то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном
качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ...
Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги?
Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется
оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций!
Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг.
Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу.
Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились?
Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались,
о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит...
Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя!
Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты.
Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик,
у меня новый мужик, у тебя новая подружка...
Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность?
Едешь вечером домой?... Хммм...
Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться:
массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет.
Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?..
Хммм... так во сколько тебя ждать?

Спэшал фор наив про лето ;)

2006-11-24T17:38:46Z

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зи-
мы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается
напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето? Девочка
(задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...

:)

2006-11-23T18:28:54Z

Хоть что-то умное и полезное в моем жж...

2006-11-23T16:29:50Z

> СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТЫРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ!!!
>
> Существует несколько функций специально для экстренных случаев:
>
> *I*
> 112 является номером, который можно набрать с мобильного
> телефона в случае чрезвычайной ситуации - действует по всему
> миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения
> чрезвычайной ситуации
> Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера
> внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент,
> данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре
> Вашего телефона - попробуйте (только не выполняйте соединение).
>
> *II*
> Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины
> дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень
> полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона:
> если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные
> ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового.
> Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери
> автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает
> на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно
> поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.
> Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не
> придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет
> значения.
> Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться
> до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
> Примечание
> редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля
> передав сигнал по мобильному телефону!
>
>
> *III*
> Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор
> почти полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности
> подзарядить
> телефон нет.
> В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого
> необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузися с использованием
> резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение
> текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда
Вы
> поставите
> телефон на зарядку в следующий раз.
>
> *IV*
> Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон?
> Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите
> следующую комбинацию: * # 0 6 #
> На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является
> уникальным для каждого телефона - запишите его и храните в безопасном
> месте.
> Если Ваш телефон будет украден - позвоните своему сотовому оператору и
> сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон - теперь,
> даже при смене СИМ карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее
> всего Вы
> не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете
знать,
> что
> человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут
> выполнять данную рекомендация, то кража
> сотовых
> потеряет всякий смысл.

:D

2006-11-23T16:17:10Z

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Slipknot!!!

2006-09-09T13:10:53Z

Просто нереальная тема! Всем смотреть!
http://www.youtube.com/watch?v=jtRSF4XFsnA&mode=related&search=

ur4a @ 2006-09-08T23:58:00

2006-09-08T20:02:07Z

Ахтунг!

2006-06-30T20:21:45Z

Просто тема!

2006-06-29T15:44:30Z

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

Вариант Д - Думательный

2006-06-11T12:16:05Z

Вот недавно прочитал, мне оч понравилось, рекомендую:
Анхель де Куатьэ - ДНЕВНИК СУМАСШЕДШЕГО

http://rapidshare.de/files/22777986/____ue_.doc.html